나를 찾아가는 여행

엄마랑 서촌 데이트

m2j2n — Sun, 12 Jun 2022 22:20:53 +0900

이별 후 혼자 보내는 주말은
정말 나혼자 견디기 힘들거란걸 직감했다.
토요일은 오픽학원을 가야하기 때문에,
내가 내려 갈 수 없었다ㅠ.ㅠ..
용기내서 엄마한테 서울에 올라와달라고 부탁드렸다.
흔쾌히 허락해주셨다.

엄마가 가고싶은 곳은 연남동이었다.
하지만 주말 연남동 is hell of the hell인걸 알기에
정말 정말 비추천했다.
연남동을 자주 가보지 않아서 초행인 사람들이면 특히 비추한다고 한다.

엄마는 소소하게 소품샵들이 있고,
구경하기 좋은 곳에 가고 싶어하셨다.

그래서 나의 장소 픽은 서촌이었다.
북촌보다 서촌만의 특유 잔잔한 분위기가 좋다.
내가 가고싶었던 소품샵은 ofr.seoul과 원모어백 이었다. 원모어백은 못갔음..

둘다 거리가 있는 편이라 먼저 ofrseoul를 갔는데
매우 힙한 젊은이들이 꽤 많았다.
매장에 들어가니 좋은 향이 났고, 무너져 가는 세기 말 인스타 카페 인테리어 였다.... (잘모름)

파리로 간 물리학자 라는 무료 전시 슬쩍 들어가
구경구경..

책과 엽서들을 판매하고 있었고,
직접 그리신 그림들을 전시 하신 듯 했다.
사실 난 관심이 없었기때무네,,
자세한건 다른 블로그에서 보시길..^^

이곳저곳 다니다 어느 골목을 딱 봤는데
다양한 식물과 꽃들이 어우러져 있는
그 사이에 참새들이 줄지어 갔다.
그 장면을 엄마와 보면서 동시에 감탄했다.
서촌 사람사는 골목길이지만 진짜 소소하면서 이쁘다.(표현의 한계^^)

걷다가 7시즘 되었나,
엄마가 배고프다하며 밥먹으러 왔다.
엄마는 당장 배가 고프셨고,, 맛집을 알아놓아도 웨이팅이 무섭고 두려워서..
사람 없는 조용..한 생선구이집에 왔다.
ㅋㅋㅋㅋㅋ 아주 아주 대충 찍은 사진 ^^ ㅋㅋㅋㅋ
통영 이라는 식당이었는데 정말 조용하고 가격에 비해 반찬 가짓수가 다양하지 않음ㅎ
서촌까지 와서 더 맛도리있는 한식당을 두고,, (ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ엄마 위주의 데이트라 어쩔수 없음..)
사실 나도 강력하게 주장하지 않았다. ㅋㄷㅋㄷ
사람 많고 웨이팅이 아주아주 싫기 때문이다..

먹고 나서 또 주변을 걷다 구경하고~
어둑어둑 해가 저물 때
아무 것도 없어보이는 새로운 골목으로 지나쳐 가보자라는 호기심?이 생겼다.
그래서 엄마와 그 골목길을 갔는데,
내가 좋아하는 색 노란색 문으로 된 책방이 있었다!
안에 아기자기하고 이쁠거같아서 들어갔다.

책이 꽤 많았다. 여기서 시간을 꽤 보냄(ㅋㅋ)
책 주제 별로 잘 분류가 되어있고,
무엇보다 제일 특이했던 점은
책 앞면으로 진열하지 않고, 뒷면으로 진열되어있다.
사람들이 요즘 책을 많이 읽지 않다보니, 뒷면으로 해놓으면 읽게되고 궁금하게 만들고자 해서 그렇게 하셨다고 한다.
그러다보니 진짜 어떤 책인지 읽게 되고 앞면이 궁금해지면서 책을 만지작 거렸다.(ㅋㅋ)

두 방이 있었는데, 요즘 내가 빠져있는 플렌테리어 된 방이라 너무 이뻤다..
사실.. 난 책에 관심이 너무 없기 때문에..^^ ㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋ
"사진만 찍고들 가셔서.."라고 하실 때 찔림
엄마는 열심히 책을 보면서 두권 구매하심ㅎ

엄마가 책 보실 동안 주인분께서 갑자기 다꾸 하는지 여쭤보셨다.
다꾸 안 하지만 그래도 다꾸아이템 구경하고 구매하는건 좋아한다.
스티커를 무료나눔을 하는데, 종이봉투에 담아서 가져가라고 하셨다.
(스티커에 대해 설명해줬는데 기억이안남..ㅋㅋㅋ ㅠ )
암튼 내 추측으로는.. 쓰다 남은 천을 스티커로 만들어서 리사이클링 아이템 같았다!!
꽤 좋은 아이디어 같아서 찰칵쓰 . .
가끔 엽서나 친구들과 찍은 인생네컷을 붙일 때 스티커가 필요해서 몇개 줍줍했다..
생각보다 이쁜 스티커들이 많았다.
동대문에 스와치 때서 양면테이프로 붙이면 되겠다 (ㅎㅎㅋ)

북악스카이인가..?

서점을 나오니 거의 저녁이 되었다.
카페에서 커피한잔 하고 쉬다 집에 가려했다.
근데 진짜 날씨가 너무 너무 좋았다.
바람이 부는데 춥지도 덥지도 않은 시원함이었다.
카페 안에서 보내기에 피부가 아픈 느낌 에어컨 바람도 싫었고,
사람들 소리 + 음악 소리 가 정신없어서..
바깥에서 마실 수 있는 카페를 찾으러
경북궁 돌담길을 걷다가

벤치들이 몇개 있는 쉬어가는 공간이 있었다.
그래서 나는 음료를 테이크아웃하고 그 벤치에 앉아서 엄마와 도란도란 이야기를 나눴다.
분명 발견했을 땐 사람들이 별로 없었는데,
내가 음료를 픽업하고 오니 우리 옆 두 벤치에 커플이 있더라..^^ 엄마가 내 눈치를 보셨다..ㅎ
(커플보면 빡치는 병이 있어서요..ㅎ)
엄마가 뽀뽀하고 난리났다며 귓속말롴ㅋㅋㅋㅋㅂㄷ..
아무튼 최대한 신경안쓰곸ㅋㅋㅋㅋㅋ

앞으로
엄마랑 같이 내가 좋아하는 것들,
재밌는걸 많이 하고 싶었다.
나는 야구 경기장가서 응원하는거 좋아해서
엄마와 같이 가자고 했는데
알고보니 엄마 야구잘알이었다!!!
엄마는 고등학교때 고교야구전만 보고 살정도라 하셨다.

"그때 티비가 있었어? ㅋㅋㅋㅋㅋ"
엄마는 무슨 그런질문을 하냐며 정색하셨다.ㅋㅋㅋ
80년도 경북고, 선린상고 유명한 야구 선수 이름들을 줄줄히 말하면서..
현재는 엘지 감독, 코치들인 점이 놀랬다. ㅋㅋㅋ

대화를 나누면서 엄마에 대해 알아갔다.

엄마랑 주말마다 우리들의 블루스를 함께 봤다.
근데 내가 서울 올라오는 바람에 같이 보지 못했다.

같이 안 본 '춘희와 은기' 편에 대해 이야기를 나눴다.
엄마와 나는 같은 마음이었다. 제발 드라마만큼은 현실적이지 않고 해피엔딩이기를..
춘희와 은기 편만 떠오르면 목부터 메인다.
가족을 잃어가는 과정 속에 후회와 고통스러움 그리고 잃음에 대해 후련함과 슬픔
정말 해피엔딩이 되어서 다행이고 다행이다.

그러고 엄마는 내 얼굴을 보면서 많은 잔소리(?) 걱정을 하셨다.
나는 어딜가나 웃어야 복이 들어온다는 무속신앙의 말을 하셨다.
눈가와 입고리가 쳐졌고, 울상의 얼굴로 점점 변해간다고 했다.

But,,, 엄마가 본가로 가자마자 나는 또 눈물을 터뜨리고 말았다.
정신과 의사쌤이 진단하시기를 조울증 같다고 했을 때.. 정말 난 조울증일까..

호호식당

엄마한테 같이 본가로 내려가고싶다고
응석 부리듯 말하니
엄마는 단호하게 다 큰 성인이라며 안된다 하셨다.
아 응애에요 언제는 내 나이 어리다면서요~~~~~!

서울에 집 있는 애들이 제일 부럽다.
나도 엄마랑 같이 살고싶어 !!!!

밥 먹으면서 내 어릴적 이야기를 해주셨다.
초등학교 1학년 때 내가 엄마랑 떨어져있는게 싫어서 학교를 가기 싫어했다고 한다.
그래서 학교 가기 전에 맨날 차에서 두손 모아 기도를 하고 등교 했다고 한다.
ㅋㅋㅋ 엄마 말로는 단임선생님이 무섭게 칼같이 벌점을 주셔서 그럴 거라 하셨다.
(달란트와 가라지.. 잊지못해...)
아무튼 해결책으로 일주일동안 학교 안가고 엄마와 같이 있었는데,
월요일 되기 전 일요일에 내 스스로 학교를 가야겠다고 생각이 들었는지,
내가 학교 가야겠다고 직접 엄마한테 말을 하고 그때부터 학교를 잘 다녔다고 한다.

다음날엔 어디갈지 고민하다,
석파정 서울미술관 가기로 했지만~~
아침에 푹 자느라 가지 못했다 ㅋㅋ

석파정 서울미술관 - 부암동구경 - 부빙 옥수수빙수 -윤동주문학관 - 서촌

이 코스도 나쁘지 않을거같다!!
시간만 괜찮다면ㅎㅎ

애착 불안형에 관하여

m2j2n — Sat, 7 May 2022 18:07:44 +0900

chapter. 1 연애 스토리

남자친구에게 기대하게 되고 갑질을 하고 조금만 소홀해져도 사랑이 식었냐며 따지고 더 나에게 집중해주길 바랬다.
남자친구는 힘들어했고 그럴때마다 나는 싸움을 유도하고 화해하는 과정에서 사랑을 느꼈고 심하면 헤어지자는 소리를 하면서 사랑을 확인하려 했다.
남자친구가 헤어지자고 먼저 했을때도 내 멋대로 못헤어지겠다며 집도 찾아가서 붙잡고 그랬다.
다 받아주다가 더이상 그러지 않았고 단호하게 헤어짐을 통보받았다.
나를 돌아보고 나니 그 남자의 잘못이 아니라 내 문제였다.
바로 나의 근본적인 원인인 애착 불안형 때문에 힘들었다. 집착과 구속 그리고 갑질은 하늘을 찔렀고. 다 받아주고 나랑 잘 맞는 부분이 있다보니 더 심해졌다. 물건던지고, 그냥 욕도 하며 남친이 내 멋대로 안될때마다 내가 더 불같이 굴었다.
이때 처음으로 정신과를 가서 상담을 받았다.
그치만 개인적으로 정신상담의 효과는 일시적이다.
마음의 안정이 잠시뿐이었다.

chapter. 2 어린시절

애착불안형은 어린시절과 무조건 연관이 되어 있다.
부모님의 사랑에 결핍이 있다거나, 부모님의 사랑이 그때그때 상황에 따라 달라졌다거나 등등 우선 내 어린시절에 대해 이야기 해보자면
엄마 말론 내가 어릴때부터 질투가 심했다고 한다.
오빠한테만 시선이가면 바로 삐지고 화를냈다.
그리고 자기 전에 꼭 손가락을 심하게 빨고 잤다.
그리고 나는 부모님이 나를 오냐오냐 키우실 정도로 한없이 부족함없는 사랑을 주셨었다.
하지만 부모님은 맞벌이셔서 외할어니께서 나를 키우셨다. 외할머니께선 일관성이 없으셨다. 애정표현도 잘없으시고, 무뚝뚝하셨다. 하지만 날 머리부터 발끝까지 챙겨주셨고, 무엇보다 우리 외할머니는 욕쟁이셨다. 어쩔때는 크게 나를 혼내셨다. 어릴땐 욕인지 잘모르니까.

chapter. 3 애착 불안형의 특징

나는 타인긍정-자기부정 애착불안형
애착불안형도 특징이 다 같지는 않다.
물론 공통점은 있지만 불안형이라고 다 똑같지는 않다.

1. 버림받는 것을 불안해한다. (안정적인 상황임에도 불구하고 일어나지 않은 일을 상상하며 불안해 하는게 특징)

2. 의존적인 성향이 강하다.

3. 외로움을 많이 타고 정이 많다. (쉽게 사람을 사귀고, 쉽게 마음을 주는게 특징, 한번 맘에 드는 사람이 생기면 헌신하려 하고 운명이라 생각하며 과하게 굴고, 그리고 내가 해준 만큼 상대방도 나에게 그렇게 해주길 바라고 그렇지 않으면 자기방어하듯 상대방과 극단적으로 이별까지 생각함)

4. 지속적인 사랑확인을 한다. (매일 사랑의 크기를 재려하고 불안함, 하루 잘해줬어도 다음날 소홀하면 사랑이 식었나? 라고 생각하는게 불안형의 특징)

5. 사소한 말이나 행동에 잘 삐지고, 서운해한다. (남들은 사소하게 생각하는 것들에 과하게 감정이입하고 의미부여해서 큰 일 처럼 부풀리는게 특징)

6. 질투심이 심하다.

7. 집착,구속,소유욕이 강하고, 집착이라는 것을 인식하지 못하고 이성적 판단을 못한다. (이게 집착일거라는 생각을 아예 못한다. 왜냐면 불안해지면 그걸 확인해야한다는 감정이 커져서 이성적인 판단이 안서고 저지르고 나서야 후회하고 또 그 것 때문에 상대방이 지칠까봐 불안해 하는 악순환을 반복)

8. 의심이 심하다.

9. 사랑이 삶의 일부가 아닌 전부처럼 군다. (헤어지게 되면 세상이 무너지는 것 처럼 일반적인 사람들이 느끼는 고통보다 더 배로 느끼고, 다시 사랑을 시작하면 또 언제 그랬냐는 듯 그 사람이 전부가 된다.)

10. 관계가 안정적이고 평온한 상태에서도 자꾸 불안함이 스물스물 올라오고 항상 예민하다.

11. 사랑이 느껴지는 연애 초 혹은 썸 관계에서는 불안함이 하나도 없지만, 대략 50일 정도 지나면서 사소한거에 불안함을 느끼고 만들어낸다.
(마음이 식었나? 전보다 덜한가? 하며 예전 카톡내용을 본다거나 남의 남친과 비교를 하는 둥 스스로 불안한 것을 찾게 되거나 사소한거에도 예민하게 느끼며 쉽게 서운해한다.)

12. 남자친구는 아주 멋있고 대단하고 좋은 사람이라고 긍정적으로 생각하며 장점에만 몰두하는 방면에 나 자신은 부정적인 것에만 집중하고 나보다 남자친구가 더 사랑받을 자격이 있는 사람으로 생각하게 된다. (자기부정-타인긍정 애착불안형인 사람만 해당돼 이런 생각으로 인해서 자꾸 사귀면서 버림받을까 두렵고 나를 사랑해줄 사람이 또 있을까 하고 자기부정하고 남친의 사랑을 의심하는 거라 생각)

13. 프레임을 둔다 (날 사랑하면 이러케 저러케 해줘야하는거 아니야? 사랑하는 마음이 덜한 거잖아 라는 프레임을 두고 상대방의 사랑을 재고, 남자가 진짜 사랑한다면 ~ 한다 라는 프레임에 남자친구를 판단하려 함) 나같은 경우는 이랬다.
핸드폰을 몰래 보면서 다른 여자랑 연락한걸 보고 엄청 화냄.
여자랑 소통하는 것에 대해서도 질투를 느끼고 뭐라 함.
그리고 나한테 전화를 하루라도 안하면 마음이 식었나 라고 생각해서
사랑확인을 받으려 함.
내가 왜 좋냐는 질문을 수없이 함.
남자친구가 힘들다고 헤어지자 할때도 무시하고 집 찾아가며 붙잡고 안그러겠다 하고 남친이 받아주고 반복했지만 나는 변하지 않았고 계속 서운해하고 요구.
잘해주고 잘해줘도 계속 끝도없는 내 사랑확인을 갈구했다. 별것도 아닌거에 서운해하며 감정을 키우는 행동들 등등..

chapter. 4 해결방안

1. 불안메모를 한다. (준비물: 노트 혹은 핸드폰 메모장)
- 불안한 감정이 들 때마다, 서운한 마음이 들 때마다 불안노트에 왜 서운한지, 현재 내 감정 을 세세하게 쓰기.
그리고 그걸 읽은 후 제 3자가 된 것 처럼 상상하며 나에게 해주고 싶은 말들을 쓰기.

2. 오답노트를 쓴다.
-불안노트에 오답노트를 함께 쓰는 것
예를들어 내가 서운한 감정을 느꼈고 그 불안감을 남친한테 호소해서 또 감정적으로 굴었을때,
왜 불안했는지, 어떻게 서운함을 토로했는지, 남친의 반응은 어땠는지를 또 세세하게 쓰기.
그러고 나서 앞으로 내가 고쳐야 할 부분들을 쓰고,
그러면 나중에 이런 비슷한 상황이 왔을때 이게 기억나서 덜함. 3. 남친의 감정 사랑에 집중하려하지 말고 나에게 집중하려고 노력하기.
- 머리로 다 알고있는 뻔한 말이겠지만, 실천하지 못한다하더라도 이걸 억지로라도 계속 노력해야함.
우리는 매일 오늘 남친이 날 얼만큼 사랑하는지, 사랑의 크기를 자꾸 재려하고, 작은거에 예민하게 반응하며 확인하려 하는 것
그걸 멈추기 위해서는 남친이 오늘 날 얼만큼 사랑하는지 그런 생각 자체를 그만하고 멈추기
그래서 남친의 감정이나 사랑에 포커스를 두지말고 내 감정에 집중할 것. 내가 지금 뭘 먹고싶은지, 내가 뭘 하고 싶은지 등등

4. 버림받을까봐 불안할때마다 나를 다독이자. (=내 감정은 내가 스스로 다독이자)
- 불안형의 근본적인 불안, 가장 깊숙한 뿌리는 결국 버림받는 것. 서운한 감정이 드는 이유, 나보다 사랑이 덜해보여서(=버림받을까봐)
⇒그래서 버림받을까봐 불안할때마다, 나는 사랑받을 가치가 있는 사람이다. 이사람 아니여도 나는 잘 살아왔었고, 앞으로도 잘 살거고,
이건 내 문제다. 등등 나에게 필요한 말들을 내가 스스로한테 해주는거야. 그러면 진짜 불안이 확실히 덜해져. 그리고 나는 아예 극단적으로 생각하기. 예 ) 버림 받을까봐 불안해해서 좋을게 있나? 그래서 내가 얻는건 뭔데? 지금 불안한 감정 말고는 얻는게 없잖아. 그리고 버림받으면 어쩔건데 죽기라도 할거야?
그리고 사실 버림받는게 아니라 헤어지는게 맞는 말이다.

5. 사랑확인하려하지 말자.
- 사랑확인해서... 달라질게 없고 좋아질게 없다. 왜? 깨진 독에 물 퍼담는 행위다. 사랑확인을 아무리 해도 또 공허하고 불안하고.
당장 지금 잠시만 행복하기 위해서 사랑확인 하는건 너무 역효과가 크니까 안하는게 낫다.

6. 마음 비우기
- 기대하지 말고, 초점을 남친에 두지말고, 마음을 비우자. 그냥 내비두는 것,
나한테 계속 서운함을 만들고, 바람피거나, 나한테 잘 못해주면 그냥 그 사람은 그정도일뿐이고, 그럼 헤어지면 된다.
스스로가 계속 사랑확인하고 의심하고 걱정하고 불안해해봤자, 그 사람 더 빨리 떠나게 만드는 거 외엔 좋아질게 없다. 그냥 내가 사랑확인을 하든 안하든 나를 사랑할 사람이면 알아서 사랑해줄거고, 바람필 사람이면 아무리 의심하고 집착해도 바람 필거고.
그니까 힘들게 연애하지말고 마음 비우고 편하게 연애하기 .
헤어짐이 무섭더라도, 지금 현재에 집중해서 내 감정에 초점을 맞춰서 사랑하는 만큼 사랑해주고 받는거에 너무 집착하지 말고 마음 편하게 살자.

7. 내가 나의 엄마가 되어서 나를 키운다고 생각하기.
- 내가 스스로 나를 사랑해주기. 내가 나에게 관심을 주는 것.
내가 뭐가 먹고싶어? 그래 먹자. 뭐 하고싶어? 그래 하자. 지금 불안해? 불안해 하지마 넌 충분히 사랑받을 수 있는 아이야.
토닥토닥 해주고 예쁜말 좋은 말 해주고 좋은 생각하고 긍정적으로 생각하기.
불안형은 무슨 상황이든 말이든 비꽈서 듣고 예민하게 받아드리고 최대한
부정적으로 생각하려는 습관이 있다. 그래서 그걸 멈추기 위해서 나를 다독여주는 것♡
- 마무리

계속 불안한 마음이 들때마다 머릿속에서 그려보자.
불안 스위치가 켜졌구나 내가 지금 불안하구나.
왜지? 생각하고 스스로를 다독이고 나서 마지막으로 불안 스위치를 끄면 된다. 하나 끄면 또 하나가 생기면, 그럼 또 똑같이 침착하게 생각하며 끄면 된다.

좋은 사고 습관

1. 걔는 그렇더라 끝(모두각자 다른환경에 처한 것 인정하기)
2. 걔가 그랬다 끝 (남의일과 행동에서 숨은 의도 찾지 않기)
3. 걔한테 물어보자 끝 ( 남의 일 멋대로 넘겨짚지 않기) 꼭 서로 헌신해야만 그게 진짜 사랑이라는 생각을 버리자. 그렇게 확인받는건 한순간일 뿐, 스스로 확신을 만들지 않으면 계속 마음이 불안하다 또 이런저런말과 행동을 보고 판단하거나, 요구하거나해서 자주 확인해야한다. 그사이에 남자는 당신에게 질리겠지. 그럼 사소한 것에 서운하고 삐지고 짜증내는 것도 절반으로 줄고 상대방도 덜 지치게 할 수 있다. 당신이 연애를 1순위에 두면서 매번 힘든 건, 상대에 대한 확신이 없어서 그렇다. 결국 좋아서 만나고 있긴 한데 왜 만나고 있는지. 스스로 이유를 못찾 아서 그런걸 상대한테 계속 확인시켜달라고 요구하기 위해 일단무조건잘해주고 목매달게 된다.
내가해주는 만큼 사랑을 확인시켜주고 돌려 주고 확신을 줄거란 생각에.

사랑은 애길해서도 안되고 요구해선 안된다. 사랑은 자신 속에서 확신에 이르는 힘을 가지지 않으면 안 되는 것이다. 사랑을 결코 이끌어지는 것이 아니고 이끄는것이다. 내가 사랑하는 사람에 대한 확신은 스스로 찾아야 시장에 신뢰가 동반되어야 유지될 수 있다. 그것은 상대가 주는 것이 아니라 내 마음속에 질운을 던지고 얻어야 한다. 그가 사귈만한 사람인지. 믿을수있는 사람인지. 그걸 스스로도 모르면서 상대가 답을 줄 것 같은가 당신이 원하는 건, 간단하고 사소한 대화더라도 이야기가 나누고 싶은 건지,아니면 아무렴 상관없고 연작으로 애정 확인 받고 싶으니, 단순히 먼저 받고싶은건지 잘 구분해야한다. 나의 행복은 얼마나 스스 로 충만한 삶을 살고있는가? 에 서 기반하는 자기만족에서 결정된다. 연락, 데이트, 애정표현 등. 타인의 관심도에 따라 정해지지 않는다. 사소한것에 매달리다 큰 것을 놓치지 말자.
스스로 고통을 만들어서 더욱힘들지 말고, 내 행복 은 내가하는것에 따라 달려있지. 타인이 어떻게 하는가 는 그다음 문제다.
내 인생에 대한 행복의 결정권을 상대에게 전부맡겨버리곤, 불행하고 행복하다를 논하지 말자.

일본갔을때

m2j2n — Mon, 16 Sep 2013 00:25:17 +0900

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하도 나연이가 일본 편의점 로숀이 유명하대서

선생님들 몰래 호텔에 탈출하여 로숀으로 신나는바람에 뛰어갔다.

근데 로숀에 난 일본인들 졸라싫어하는데 와 진짜 내 이상형의 남자를 보았다.

존나 일본어도 모르고 영어만아는데 작업을 걸고싶어서 ㅇ그냥 이름만 왓춀넴와와와춀넴 이름을 물엇더니

자기는 중국인이라고 친절히 이야기해줫다

와마 중국인중에 이렇게 잘생기고 귀욤상이 내이상형이 잇어서 난 중국이 너무 색달라보엿다

아 웅이아버지에나오는 웅이 닮았다. 아 너무 아 너무생각난다

아 사랑해 아으하 다시 로숀에 그사람이 있다면 페북따고 내가 일본어를 공부해서라도 그와 사겨야만한다.

우힣ㅇ 난 현재 남친이잇지만 그 웅이아버지... 그냥 내 운.명. 이엿을까? ★